Eu vejo as paredes desmoraonando ao meu redor, mas ja não me sinto capaz de construi-las de novo. Sua ultima chenace de se render seria agora, então volte p mim. Más faça isso logo, pois não aguento mais essa tortura, quero ver tudo isso acabar. Minhas lagrimas correm com o tempo, tentando limpar a alma de alguem que perdeu tempo demais procurando uma razão para dizer adeus. Não existe uma razão para isso, então não vá. Não vivo sem você, não consigo respirar sem você e sua ausencia me faz mal. Minha vida não dara certo se não estivermos juntos, por favor não va embora de vez. Por favor, não se vá.


Nossa, eu não aguento mais escrever sobre esse amor no blog, e acho que as pessoas que lêem (claro, se tiver alguém) também estão cansados de ver e de ler, mas pow, isto aqui é o meu refugio, quando me sinto mal, triste, é aqui que deposito o sentimento que me aflige, quando sinto-me necessitada de desabafar com alguém cujo qual não existe ou não dá para dialogar, é aqui que escrevo os meus pensamentos, por isto continuarei com estes posts até o dia que meu amor por ele acabar ( em outras palavras, NUNCA ).

Eu vejo garotas de 17, 18 anos que tem uma certa maturidade se relacionando, e em tão pouco tempo dizendo que ama, que encontrou o verdadeiro amor, e fazem juras de amor e etc...
Pow, não é querendo julgar nem nada, tanto porque cada um sabe o que faz, sabe o que sente, pode até tentar enganar as pessoas, mas nunca a si mesmo, mas paremos para refletir: tem como cada dia amar uma pessoa diferente?
Tem como trocar de amor como se estivesse trocando de roupa?
Acho que não!
Talvez nos dias de hoje o amor seja tão complexo e fantasioso devido a estas pessoas que não entendem a seriedade da palavra, do sentimento. Acham que um eu te amo serve para conquistar uma pessoa ( um exemplo ) e depois de um certo tempo um eu não te amo mais resolve tudo.
Não é bem assim, a um sentimento em jogo ( na maioria dos casos ).
O amor deveria ser preservado, sincero e jamais ignorado.


Eu poderia começar contando a história de como você apareceu, e mudou minha vida. Ou eu podia deixar bem claro o quanto eu fui feliz contigo. Mais de que vale isso agora? O que importa o passado, quando o presente é oposto? E também, acho que eu não preciso dizer essas coisas, todo mundo sabe o quanto eu mudei por você ou o quanto eu lutei por nós dois. Tenho certeza de que todo mundo tá cansado de saber, que quem sofre agora sou eu. Me fez acreditar que a realidade era maior, eu fechei os olhos e deixei você me guiar, e agora eu to perdida no meio desse sentimento, que insiste em ficar em mim. Ninguém pode entender o que eu sinto, ninguém sabe as noites que eu passo chorando. Já não é dor, não é decepção, é só um vazio .. acho que a pior dor do mundo, é não sentir dor alguma, é não sentir mais nada. É o medo de se apaixonar, ou de ter algo a desejar, porque nos meus sonhos, ainda passa a imagem de nós dois.
Já não tenho esperanças, mais tenho desejos que me sufocam, e saber que você já se foi, já esqueceu de tudo, é como sentir que meu mundo parou, enquanto o seu acelerou os passos. Todo dia eu me sinto sozinha, cercada de gente, mas querendo uma só que não está e pelo jeito nunca estará. Sigo sem saber o que dizer, porque não existem mais palavras entre nós. As vezes só um carinho seu, me faz ganhar o dia, mais também só uma palavra tua, quebra meu mundo em pedaços...
e quando eu deito na cama, e tento entender mais uma vez o que aconteceu com a gente, fico suplicando em sonhos, aquele futuro que sonhei para nós, aí eu sinto tudo em volta desabar, quando eu vejo que as promessas, os planos pertencem agora a um futuro incerto, a um mundo cujo qual acho que não estou. Nunca fui muito boa nessas histórias, mais eu era boa em amar você. e agora me custa desaprender isso, me diz..
se nosso amor era eterno, cade o meu final feliz?




Hoje eu acordei e senti um aperto forte no meu peito, algo me sufocava e fazia meu coração bater muito forte. Tentei falar, mais as tentativas foram frustadas, minha voz falhava.
Tentei escutar meu coração, porém ele nada me dizia. Ele me abandonara e eu não sabia a quem recorrer.
Com a respiração ofegante corri e me sentei na cama, agarrei meu diário e uma caneta, tentei escrever mais minhas mãos tremiam demais. Fui mais insistente e alguns garranchos começaram a preencher as linhas.
Lágrimas começaram a escorrer dos meus olhos, a dor apertava mais o meu peito e depois de algumas linhas minhas mãos já estavam cansadas. Não conseguia por um fim, escrever naquele velho diário sempre me consolou e se agora não funcionasse, estaria perdida.
Quando dei um fim na minha escrita, desabei no meu travesseiro, encolhida, puxei o diário junto do meu peito, o agarrei e chorei.
Chorei porque me sentia em mais um buraco sem fim, chorei porque ja me achava incapaz de ser alguem feliz, chorei por ter desacreditado do amor, chorei porque mesmo depois de tanto tempo eu ainda não me recuperei de voce.


Preciso perder o medo de falar,

pra não te perder vou me declarar,
morro de saudade qdo vc some da uma vontade de gritar seu nome.
Pra me sentir feliz só tem uma saída,
só se vc ficar de vez na minha vida, perto do meu coração.
Todo dia e toda noite o meu sonho é você.
Eu te amo, é paixão que não tem fim.

Quero ter você pra mim.


(...)
Parecia estar tudo bem, tudo calmo, tranqüilo ( ta, também não é assim TÃO perfeito quando se trata de São Paulo né, mas ... ), foi tão repentino, eu não esperava, nunca imaginei que as 15:00, em plena luz do dia, com um movimento considerado regular, pessoas olhando, áa, eu nunca imaginei que iria ser assaltada ( mas ate parece que bandido liga pra hora, lugar, etc... )
É, eu nunca havia passado por isso, bom já tinha sido roubada, mas foi completamente diferente, mas voltando ao fato principal, foi muito dificil, eu não sabia como reagir, como me portar diante de tal situação, o cara me cercou e me pediu a bolsa, eu com essa bocona enorme fui e falei NÃO ( pra que que eu tinha que falar não? ) o cara persistiu, afinal, ele não iria sair no prejuízo ne?
O covarde ergueu a mão e me esbofeteou e logo após isso saiu correndo enquanto seu amigo/parceiro ficou me ameaçando com uma arma ( nunca tinha visto uma arma tão de perto ).
Não se contentou em roubar-me e foi a traz de outra moça que vinha na mesma direção que eu, éla conseguiu correr, mas eu não!
Permaneci ali em estado de choque, o tapa não foi tão forte, más o susto ...
Fui a traz da moça que conseguiu fugir e pedi o celular emprestado para ligar para irem me ajudar, estava tão nervosa ..
Naquele momento eu chorava, tremia, pedia pela minha mãe, me culpava, me odiava e sentia uma vontade enorme de matar aqueles bandidos. Bandidos que ao invés de virarem pessoas dignas e arrumarem um emprego preferem tirar das pessoas que lutaram e se esforçaram tanto para conseguir, mas é obvio que eles preferem essa vida facíl, mas isso é só até eles tentarem roubar a pessoa errada, porque tudo tem um preço na vida, mas o julgamento quem faz é Deus.
Quando me sentei parei para pensar em tudo o que levaram, celular, roupas, coisas da bebe ..
o prejuízo foi grande mas poderia ter sido maior ainda se ao invez de levarem a minha bolça tivessem levado a minha vida. O meu lado egoísta primeiramente pensou em tudo o que roubaram, nas coisas materiais, e só depois foi pensar que eu deveria agradecer a Deus por estar viva, pois não custava nada para esses bandidos tirarem a vida de uma pessoa, pois ele fazem muito isso, é só ligarmos o noticiaria e veremos, tragédia seguida de tragédia.
Eu agradeci muito por estar viva, com saúde, tinha levado um tapa na cara mas poderia ser pior, poderia ser uma bala ..
NÃO É EXAGERO, NÃO É INVENÇÃO.
O que eu passei não desejo a ninguém, eu desejei coisa pior para os bandidos que me roubaram, mas o que é deles esta guardado, que façam bom proveito de uma lata de leite e um celular ..
a todo momento a cara daquele individuo me vem na cabeça, não consigo esquecer, fleches daquele momento permanecem constantemente na minha memória, no meu sub consciente, más uma hora isso vai passar.
Eu só esperava ter ouvido outras palavras da boca das pessoas que amo, o bem feito doeu muito.


Mil coisas me passam pela cabeça, mas a que insiste em permanecer fixamente e constantemente é a dor de te ter e de te perder.

Não sei ao certo minha posição na sua vida. não sei o que represento, o que significo, só sei o que queria ser e não o que sou.
Nesta tarde fria de sábado já encontrei um programa para o meu final de semana prolongado: Ficar em casa curtindo a minha fossa ( que cada dia que passa tenho mas convicção que isso é o paraíso).
Hoje percebi o quanto dói a indiferença, o quanto dói sermos ignorados, o quanto dói amar uma pessoa. Eu queria nunca ter sentido esse sentimento, eu queria poder deixar ele ir embora que nem você fez, eu queria esquecer essa dor que me corrói, eu queria voltar a sorrir, voltar a ser feliz, eu queria arrancar essa dor de dentro do peito.
A momentos em que vejo-me perdida, mas consigo sair deste precipício, agora não, agora é diferente, parece que quanto mas tento sair, mas me aprofundo nesse mar de dor e angustia.
Eu queria estar no meio das pessoas que eu gosto, eu queria dar risadas com meus amigos, queria um abraço da minha mãe, sentir aquele olhar fixo do meu vô, ouvir os conselhos chatos que no fundo são sinceros e reais, eu queria ser feliz, eu queria que você me proporcionace essa felicidade ao invés desta dor e amargura.
Não sei se queria te ter em meus braços novamente, não sei se eu ainda gosto de você, não sei se você me faz bem, eu não sei ...



eu simplesmente tenho a certeza de que o seu coração é o meu lugar e que é lá que eu sempre quero permanecer, pois eu te amo e estas incertezas são certas desde que conheci você.


Caminhando sempre, não importa quantas vezes eu cair.
Sonhando sempre, não importa quantas vezes meus sonhos ficarem para trás.
Amando sempre, não importa quantas vezes eu sofrer.
Confiando sempre, não importa quantas decepções encontrar.
Arriscando sempre, não importa quantos 'nãos' irei receber.
O que me resta, é o aqui e o agora.
O futuro depende do presente, e o passado eu deixo ir embora.


Ana Te Amo


Uma, duas horas, sim, foram apenas necessários duas horas para eu chegar a conclusão de que tudo muda, inclusive a familia. Éramos todos tão unidos, conversávamos, riamos, chorávamos, festejávamos e quando necessário ou inevitável brigávamos. Era para ser assim, ou não, não existe um jeito certo de se viver ou de se levar a vida.

Sinto saudades daqueles almoços em domingos onde todos sentavam na mesa e se não coubessem todos a gente dava aquele jeitinho, daqueles dias que sentávamos no banco da rua e fofocávamos (um jeito de dizer, ou não), das festas alegres, dos sorrisos sinceros que refletiam o prazer de fazer parte daquela familia, é hoje em dia nada é mas deste jeito, parece que não existe mas um amor nessa familia, pois os almoços não são mas como os de antes, cada um pega o seu prato e vai para o seu canto, não existe mas um banco na rua, não existem mas festas alegres e sim festas tristes, não vejo mas sorrisos sinceros apenas sorrisos forçados a unica coisa que prevaleceu foi a briga, as brigas no caso. Ta, eu posso ter exagerado um poquinho, pois não foram todos que se desintegraram da familia, mas digamos que 80% do que eu falei é verídico.
Era tão gostoso quando chegava o natal e a familia se reunia pra devorar aquele peru, dar risadas, como disse ERA bom, os natais agora são apenas de brigas e caras feias, isso para mim não é união, o natal é um símbolo de união, e infelizmente não é o que acontece. Não existe um culpado para o que aconteceu, no fundo todos nós somos culpados, inclusive eu ...
Mas quem sabe um dia muda não é? Afinal, mudar, mudar, mudar, tudo vai mudar um dia!
Felizmente eu ainda tenho estas doces lembranças (tudo bem que eu choro sempre que lembro, mas pelo menos eu ainda as tenho, e é muito bom lembrar).

Sempre te amarei vovô Sebastião