De almas sinceras a união sincera
Nada há que impeça: amor não é amor
Se quando encontra obstáculos se altera,
Ou se vacila ao mínimo temor.
Amor é um marco eterno, dominante,
Que encara a tempestade com bravura;
É astro que norteia a vela errante,
Cujo valor se ignora, lá na altura.
Amor não teme o tempo, muito embora
Seu alfange não poupe a mocidade;
Amor não se transforma de hora em hora,
Antes se afirma para a eternidade.
Se isso é falso, e que é falso alguém provou,
Eu não sou poeta, e ninguém nunca amou.

William Shakespeare


Os meus sonhos fogem da realidade
e os meus olhos não veem mais nada a não ser você.
Não sei como, mais da minha boca só saem coisas sem sentido
depois que tudo mudou eu vivo perdida.
O sofrimento vem a qualquer momento sem pudor algum e nem mesmo o sono ameniza mais a minha dor
Mesmo quando essa maré passar eu sei que nem assim vou viver
de sorrisos, e em teu olhar.
Eu tento fugir para não lembrar você
mas tudo me faz lembrar o que eu tanto quero esquecer
Por muito tempo tentei te explicar,

que com você éra o meu lugar ..
mas nem mesmo os soluços do meu choro te mostraram.
Hoje nas noites frias,
as estrelas são minhas únicas companhias ..
perdida vivo na solidão.
Deitada na minha cama eu sinto um forte aperto no coração,
é bem mais forte do que uma emoção.
E mesmo sempre tendo passado por cima do meu orgulho
você nunca voltou só para mim.
É triste, mas eu tenho que aceitar,
perdi o jogo, e tive que te ver partir.
e acredito que minha alma não tem mais motivos para existir
pois já não suporto mais esse vazio..
eu queria me entregar,
ter em você em meus braços
e nunca mais nos separar.
você meu amor, é a tradução do que é o amor,
o encaixe perfeito para o meu doce coração,
o teu sorriso é a chama da minha paixão.
e você sabe que é muito fria a madrugada sem você aqui,
pois, só com você no pensamento.
È dificil ter que assumir, que encarar a realidade..
meu ar, meu chão é você
e mesmo quando fecho os olhos eu posso te ver.


O sofrimento me ensinou muito coisa, entre elas a verdade de que eu ainda ate amo,
porém não me esqueci de tudo o que aconteceu..
não adianta eu fingir que te ignoro, pois na sua frente solto sorrisos, sorrisos sarcásticos as vezes
tudo isso para fingir que estou muito bem sem você..
mais longe de ti só lembro da dor e do sofrimento,
as lagrimas se tornam cachoeiras nervosas..
eu queria muito que o sofrimento me fizesse
superar minha dor silenciosa que sinto quando anoite ouço quela que foi a nossa música

É tão estranho como uma pessoa que faz você chorar diante dos teus travesseiros
todas as noites tem tanto valor em sua vida.
Tudo impede que você a ame, que você goste dela, mais mesmo assim o coração
insistir em querer ter-la.
Cheguei a conclusão de que amar alguém é muito mais que significativo em nossas vidas,
é algo que não tem explicação, nada pode definir muito menos limitar.
Se negamos o sentimento somos egoístas, se decidimos compartilhar o amor
com alguem, estamos abrindo a possível porta para as lagrimas...
devemos arriscar?


Hoje eu já não sou a mais a mesma, sofro a cada instante,a cada minuto da tua ausência.
O desejo de te vê voltar para os meus braços é enorme,
a vontade louca de um dia voltarmos a ficar juntos,
para eu poder dividir o meu amor com você,
e vc ouviir pacientemente tudo que tenho pra falar, tbm é enorme.
Ainda hoje não encontrei explicações para compreender o que nos separou de um jeito tão superficial. Só econtro perguntas sem respostas duvidas não me faltam , e quanto mais essas perguntas me confudem e essas duvidas me enlouquecem, eu vou sofrendo, perdendo a vontade de continuar viva.O meu maior medo era amar e não ser amado, amar e ao invés de viver esse sentimento que é tão lindo cheio de felicidade, viver ele com dor, sofrimento e lágrimas, e talvez por eu ter tanto esse medo tive que passar por tudo que passei, amei, e como eu amei, sofri, e como sofri, chorei muito como nunca tinha chorado, é estranho ter que descobrir sentindo na pele que um sentimento tão puro também é capaz de destruir por dentro uma pessoa quando não se é vivido devidamente, intensamente, sinceramente entre duas pessoas. Fui feliz, mais nunca me senti verdadeiramente amada, queria poder sentir isso intensamente de uma forma mais pura e sincera, mais duradoura, só queria um amor de verdade, alguém que eu pudesse ter ao meu lado por muito tempo. Eu queria abrir meu coração novamente, me apaixonar, amar, sorrir, ser feliz, viver, fazer tudo ficar mais bonito, mais colorido, fazer do mundo um paraíso. Eu não sei se ainda posso amar, espero um dia você me ensine e ver que ainda sou capaz disso, capaz de amar sem medo. Quero fechar os olhos e sentir suas mãos nas minhas me guiando pra felicidade, meu coração ta fechado, espero que um dia você possa abri-lo novamente. Estou presa vivendo este sonho, na esperança de um dia ficar bem.Queria tanto poder dizer que o sofrimento acabou, mas eu mentir para mim mesma e tentar esconder a dor, meu coração sente falta de um abraço que sempre ganhou, que tem a certeza que é o melhor do mundo. Minha vida tenta seguir um rumo no qual não cruze com você, mas cada vez é mais dificil te esquecer.Meu destino não sabe mais me guiar a um lugar que não seja você, é uma das coisas mais impossiveis de acontecer. Queria tê-lo comigo. Queria te fazer sorrir e até mesmo chorar, como você faz sem nem mesmo saber. Queria poder te fazer feliz.
Perdão se falhei, foi por amar demais você.
As vezes parece que vou morrer por sofrer por você, talvez pelo simples fato que minha vida não tenha sentido sem você. Parou pra pensar nas tantas vezes que chorei por ti? e quantas declarações foram feitas? as cartas que te escrevi? as lembranças de um amor inexistente. Eu me odeio! Odeio mesmo, só por te amar. Por ser completamente uma louca apaixonada por um amor unilateral.
As vezes eu tenho o desejo de voltar no tempo só pra lembrar de quando voce estava aqui, comigo. Nao posso negar, sempre fui perdidamente apaixonada por voce.
Mas a vida tirou você de mim e agora eu estou aqui, sozinha, no escuro, chorando. Eu nao consigo mais viver sem voce, isso é a unica realidade que existe pra mim. Eu queria poder tocar fundo em voce, e te fazer ver que ninguem nesse mundo vai te amar mais que eu. Eu posso nao ser a pessoa mais perfeita do mundo, mais o amor que eu sinto por voce é mais forte que qualquer coisa que eu já senti antes
Depois de um temporal, sempre dizem que vem a calmaria. Nossas indas e vindas se acalmaram de uns tempos pra cá, mas voce nao é mais o mesmo por quem eu me apaixonei, perdidamente. Você é frio, ironico, e só está sendo ignorante comigo, e nem imagina como isso me machuca. Eu queria que voce voltasse a ser o de antes, e queria que falasse comigo sobre as coisas que te afligem. Eu amo voce mais que tudo na minha vida, e nao quero te perder. Eu queria poder ter a certeza de que voce me ama tambem, entao, demonstra isso, eu nao estou vendo o garoto que eu amo em voce. Eu já me arrependi de muitas coisas que eu já fiz na minha vida, mas eu mudei, cresci, amadureci, e aprendi a dar valor as coisas e pessoas que realmente importam, e esse alguem é voce. Nao quero te perder, só quero te amar, até o fim dos meus dias.


Uns tem dinheiro, casa, um tênis colorido da Nike, um celular da última geração, um namorado bonito, um pircing no umbigo, uma tatto no peito do pé, uma garrafa de coca-cola a qual pretende tomar.. sim, todo mundo tem algo em que bate no peito para afirmar: EU TENHO, e é isso que eu vou fazer agora, bater no meu peito e afirmar: EU TENHO UMA GRANDE AMIGA.

Sabe por que tenho orgulho? Porque é muito dificil de ter amigos de verdade, hoje sei o verdadeiro significado da palavra e do sentimento AMIZADE e ele se encontra no Jardim Amaralina, apto 41 :)

Háaa, depois de tanto tempo, tantas risadas, conversas, brigas, planos, nossa, foi tanta coisa que passamos juntas, nunca imaginavamos que a vida iria nos unir de tal forma.
É muito bom ter com quem contar, compartilhar planos, sonhos, esperanças, segredos..
é muito bom ter uma vizinha pra fazer doces, fuçar em orkuts alheios..sair..é mto bom!
Eu só quero dizer, que amo você amiga.

créditos: Juliana Cristina ♥


É a última lágrima que eu vou deixar cair, eu já chorei demais, corri atrás
e você não estava nem ai. Poxa, eu fiz tantos planos pra nós dois, eu ignorei minha razão, e agora como fica o meu coração?
Sei que um dia você vai pensar, vai ter a certeza
que ninguém vai te amar mais do que eu,
mas quando isso acontecer,
não sei se ainda serei sua.
Eu vim aqui pra dizer que no meu coração ainda existe paixão e só você não
vê. Eu tô tentando te mostrar que o mundo perfeito que eu criei pra nós ainda está lá.
Nunca mais eu vou chorar por quem não sabe me amar.




Nem sempre todas decisões são certas
As vezes me sinto tão infeliz
Mas tudo deve ter o seu motivo
Os sonhos nunca vão embora assim
Você já sabe que é em você que eu penso
Foi o destino que escolheu assim
Estou distante num lugar perdido
E só você vai me tirar daqui
Estou perdido nesse mundo tão escuro de se ver
Os sonhos nunca duram o tempo que eu sempre quis

mais eu sei que o sonho não acabou
Depende de nós, só eu e você
Esqueça os outros só escute minha voz
Nem sempre quando eu sorri foi sério
Minha vontade era de chorar
Ao ver que o meu amor era tão grande
Mas que nós não iríamos continuar
E quando lembro de tudo que passou
Do nosso jeito de falar de amor
Eu sei que não estamos mais unidos
Mas nosso amor enfim se eternizou




" Se lembra quando a gente, chegou um dia acreditar, que tudo era pra sempre, sem saber, que o pra sempre, sempre acaba.

Mais nada vai conseguir mudar, o que ficou, quando penso em alguém, só penso em você, e ai então, estamos bem "

Me senti na necessidade de escrever, de rabiscar como se fosse um velho diario, ou um simples pedaço de papel.
Tive lembranças dos momentos que se passaram, momentos que eu sei jamais voltaram, sinto saudade das pessoas, dos dias em que eu sorria atoa, e chorava de felicidade ao invés de dor.
As vezes costumo almejar voltar a estes dias, reviver os momentos e aproveitar tudo e todos.
(Que vontade de chorar, de gritar, de rabiscar aquele meu velho diario)

Minha cabeça dói, as lagrimas correm pela minha face, sinto que meu coração vai parar a qualquer momento, só desejo me trancar em meu quarto, agarrar o travesseiro e chorar..chorar.
estou desesperada em busca do meu verdadeiro eu, não posso permitir que a derrota tome conta e se estabilize na minha vida, nos meus dias. esta perseguição há de acabar, eu sei que um dia isso vai mudar, pois espero que mude.
Quero ter coisas boas para lembrar, quero parar de chorar, quero saír, sorrir, pular, não quero mais isso, estou me acabando por dentro, a tristeza esta me corroendo.
Preciso de ajuda, preciso de ajuda ...


O Tempo passa, mais o sentimento não muda.

Quanto mais eu tento te odiar, mais eu te quero bem!
Como eu sinto falta daqueles dias em que eu escrevia coisas boa, sinto falta dos dias felizes ao seu lado, das conversas em que você me fazia rir, das brincadeiras, de tudo!
Eu sinto falta de você.
Não tenho mais palavras para desabafar o que estou sentindo.
Me sinto triste,
pra baixo,
cansada,
desmotivada,
perdida,
eu nem sei mais como me sinto .. eu só sei que aínda te sinto!


As vezes é preciso esquecer para ser feliz.

É preciso deixar de viver as lembranças, a saudade, é esquecer o que passou, deixar tudo para trás.
Viver de sonhos é viver uma mentira, é viver uma ilusão, é viver o que nunca iremos viver. Sonhar é bom, mais apenas quando se tem os pés no chão.
Esta é a hora, este é o momento, não vou mais viver destes sonhos e destas mentiras. Vou esquecer, vou deixar pra lá, vou procurar a felicidade que tomaram de mim, vou procurar o que me faça bem. Vou viver !


Quando perdemos é que damos o verdadeiro valor (...)

Tá, desta vez não estou falando de amor, estou falando das oportunidades que a vida nos proporciona, os momentos.
Puxa, durante a nossa vida estudantil em algum momento, seja na 4º série, ou na 8º, ou mesmo no ensino médio, em algum momento, algum dia reclamamos, pensamos:
- Pra que existe escola?
- Não quero ir hoje!
- Bem que poderia acabar a força para não ter aula hoje!
... reclamamos das aulas chatas, dos professores que costumam encher o nosso saco pegando no nosso pé, daquele CDF da sua sala que se sente e só tira notas boas, ficamos com raiva de ter que acordar cedo, de perder uma tarde, ou ter que ir a noite no horario da novela favorita para a escola, puts, reclamamos muito!
Eu particularmente já reclamei muito de ter que pegar um ônibus cheio para ir e voltar, levantar cedo, ter aulas de quimica, ver aquelas pessoas insuportaveis..aff, reclamei muito!
Mais como disse no inicio, quando perdemos é que valorizamos, e foi o que infelizmente aconteceu. Eu ainda estou cursando o ensino médio ( o ultimo ano graças a Deus ), mas por mutivos particulares tive que me transferir da escola que sempre reclamei e considerei chata: Fernão Dias Paes ( a MELHOR ESCOLA ).
Hoje eu sinto falta de ter que pegar aqueles ônibus lotados, de ter aqueles aulas chatas de quimica, dos professores pegando no meu pé, dos intervalos, das pessoas, sinto falta de combinar com as minhas amigas a roupa que vamos usar amanhã, de tirar fotos, de cabular aulas no banheiro, de ficar olhando aquele gatinho de longe, de cair, pagar micos, dar rizadas, das brigas, dos grupinhos, dos trabalhos, sinto falta de colar na prova de matematica, de comprar lache na cantina e falar pro tio: Prometo que amanhã eu pago tio, ou mesmo de entrar na segunda aula e falar pra Regina: Regina o ônibus quebrou, falta de falar pro professor: Posso ir no banheiro? Puxa, sinto saudades de tudo e de todos, até das piriguetes que eu não gostava, tá, menos delas.
Esperei 3 longos anos para chegar no ano que considerava que seria o melhor, ele chegou, mais nada foi como eu sonhei, como desejei. Vejo as fotos, mais não estou nelas, vejos os sorrisos e em meus rosto escorrem lagrimas, como é dificil.
Se eu não tivesse reclamado tanto, se eu não tivesse desejado crescer tão de pressa .. tanto desejei, tanto almejei ficar mais velha, e logo as responsabilidades vieram. Nossa, que dificil, que saudades.


Faz uns dias que não escrevo, que não compartilho meu sentimento.

Sinto-me necessitada de desabafar neste momento, porém não encontro as palavras certas para isto.
Nos últimos dias muitas coisas aconteceram, eu ouvi palavras que nunca esperava ouvir (NÃO FOI EU TE AMO), vivenciei momentos que jamais cogitei a hipótese de viver .. dias tristes, infelizmente, dias muito tristes.
O ano esta acabando e eu tenho poucas coisas boas para guardar levar de 2010.
Fiz tantos planos, tinha tantos sonhos, este era para ser O ano, o MELHOR, mas deixou a desejar, foi um ano como todos os outros, digamos que um pouco pior que os outros na realidade.
Os sonhos se foram, os planos se perderam, as responsabilidades estão vindo, os velhos amigos se afastando, novos chegando, e o tempo passando.
Áh, eu sempre agradeci tanto por ter lembranças, mas hoje paro e me pergunto, como é triste ter lembranças não? Por um lado nós nos sentimos bem por imaginar, lembrar tudo que já passou (coisas boas), mas e quando ficamos na saudade? E quando nos damos conta que tudo JÁ PASSOU, que tudo NUNCA mais vai acontecer (não como antes), quando nos damos conta que tudo muda, é triste, é lastimável, é doloroso.
Se eu tivesse uma única oportunidade de voltar no tempo, faria tudo diferente ( acho que todo mundo já desejou iso, omg*), eu aproveitaria intensamente os momentos que eu sabia que iriam ser unicos, desfrutaria da amizade de pessoas que se foram, eu cairia na gargalhada nos momentos em que simplesmente sorri, eu correria nos momentos em que andei, eu dançaria com o som do vento que toca a arvore, eu abraçaria a vida e seria MUITO MAIS FELIZ DO QUE FUI.


Eu vejo as paredes desmoraonando ao meu redor, mas ja não me sinto capaz de construi-las de novo. Sua ultima chenace de se render seria agora, então volte p mim. Más faça isso logo, pois não aguento mais essa tortura, quero ver tudo isso acabar. Minhas lagrimas correm com o tempo, tentando limpar a alma de alguem que perdeu tempo demais procurando uma razão para dizer adeus. Não existe uma razão para isso, então não vá. Não vivo sem você, não consigo respirar sem você e sua ausencia me faz mal. Minha vida não dara certo se não estivermos juntos, por favor não va embora de vez. Por favor, não se vá.


Nossa, eu não aguento mais escrever sobre esse amor no blog, e acho que as pessoas que lêem (claro, se tiver alguém) também estão cansados de ver e de ler, mas pow, isto aqui é o meu refugio, quando me sinto mal, triste, é aqui que deposito o sentimento que me aflige, quando sinto-me necessitada de desabafar com alguém cujo qual não existe ou não dá para dialogar, é aqui que escrevo os meus pensamentos, por isto continuarei com estes posts até o dia que meu amor por ele acabar ( em outras palavras, NUNCA ).

Eu vejo garotas de 17, 18 anos que tem uma certa maturidade se relacionando, e em tão pouco tempo dizendo que ama, que encontrou o verdadeiro amor, e fazem juras de amor e etc...
Pow, não é querendo julgar nem nada, tanto porque cada um sabe o que faz, sabe o que sente, pode até tentar enganar as pessoas, mas nunca a si mesmo, mas paremos para refletir: tem como cada dia amar uma pessoa diferente?
Tem como trocar de amor como se estivesse trocando de roupa?
Acho que não!
Talvez nos dias de hoje o amor seja tão complexo e fantasioso devido a estas pessoas que não entendem a seriedade da palavra, do sentimento. Acham que um eu te amo serve para conquistar uma pessoa ( um exemplo ) e depois de um certo tempo um eu não te amo mais resolve tudo.
Não é bem assim, a um sentimento em jogo ( na maioria dos casos ).
O amor deveria ser preservado, sincero e jamais ignorado.


Eu poderia começar contando a história de como você apareceu, e mudou minha vida. Ou eu podia deixar bem claro o quanto eu fui feliz contigo. Mais de que vale isso agora? O que importa o passado, quando o presente é oposto? E também, acho que eu não preciso dizer essas coisas, todo mundo sabe o quanto eu mudei por você ou o quanto eu lutei por nós dois. Tenho certeza de que todo mundo tá cansado de saber, que quem sofre agora sou eu. Me fez acreditar que a realidade era maior, eu fechei os olhos e deixei você me guiar, e agora eu to perdida no meio desse sentimento, que insiste em ficar em mim. Ninguém pode entender o que eu sinto, ninguém sabe as noites que eu passo chorando. Já não é dor, não é decepção, é só um vazio .. acho que a pior dor do mundo, é não sentir dor alguma, é não sentir mais nada. É o medo de se apaixonar, ou de ter algo a desejar, porque nos meus sonhos, ainda passa a imagem de nós dois.
Já não tenho esperanças, mais tenho desejos que me sufocam, e saber que você já se foi, já esqueceu de tudo, é como sentir que meu mundo parou, enquanto o seu acelerou os passos. Todo dia eu me sinto sozinha, cercada de gente, mas querendo uma só que não está e pelo jeito nunca estará. Sigo sem saber o que dizer, porque não existem mais palavras entre nós. As vezes só um carinho seu, me faz ganhar o dia, mais também só uma palavra tua, quebra meu mundo em pedaços...
e quando eu deito na cama, e tento entender mais uma vez o que aconteceu com a gente, fico suplicando em sonhos, aquele futuro que sonhei para nós, aí eu sinto tudo em volta desabar, quando eu vejo que as promessas, os planos pertencem agora a um futuro incerto, a um mundo cujo qual acho que não estou. Nunca fui muito boa nessas histórias, mais eu era boa em amar você. e agora me custa desaprender isso, me diz..
se nosso amor era eterno, cade o meu final feliz?




Hoje eu acordei e senti um aperto forte no meu peito, algo me sufocava e fazia meu coração bater muito forte. Tentei falar, mais as tentativas foram frustadas, minha voz falhava.
Tentei escutar meu coração, porém ele nada me dizia. Ele me abandonara e eu não sabia a quem recorrer.
Com a respiração ofegante corri e me sentei na cama, agarrei meu diário e uma caneta, tentei escrever mais minhas mãos tremiam demais. Fui mais insistente e alguns garranchos começaram a preencher as linhas.
Lágrimas começaram a escorrer dos meus olhos, a dor apertava mais o meu peito e depois de algumas linhas minhas mãos já estavam cansadas. Não conseguia por um fim, escrever naquele velho diário sempre me consolou e se agora não funcionasse, estaria perdida.
Quando dei um fim na minha escrita, desabei no meu travesseiro, encolhida, puxei o diário junto do meu peito, o agarrei e chorei.
Chorei porque me sentia em mais um buraco sem fim, chorei porque ja me achava incapaz de ser alguem feliz, chorei por ter desacreditado do amor, chorei porque mesmo depois de tanto tempo eu ainda não me recuperei de voce.


Preciso perder o medo de falar,

pra não te perder vou me declarar,
morro de saudade qdo vc some da uma vontade de gritar seu nome.
Pra me sentir feliz só tem uma saída,
só se vc ficar de vez na minha vida, perto do meu coração.
Todo dia e toda noite o meu sonho é você.
Eu te amo, é paixão que não tem fim.

Quero ter você pra mim.


(...)
Parecia estar tudo bem, tudo calmo, tranqüilo ( ta, também não é assim TÃO perfeito quando se trata de São Paulo né, mas ... ), foi tão repentino, eu não esperava, nunca imaginei que as 15:00, em plena luz do dia, com um movimento considerado regular, pessoas olhando, áa, eu nunca imaginei que iria ser assaltada ( mas ate parece que bandido liga pra hora, lugar, etc... )
É, eu nunca havia passado por isso, bom já tinha sido roubada, mas foi completamente diferente, mas voltando ao fato principal, foi muito dificil, eu não sabia como reagir, como me portar diante de tal situação, o cara me cercou e me pediu a bolsa, eu com essa bocona enorme fui e falei NÃO ( pra que que eu tinha que falar não? ) o cara persistiu, afinal, ele não iria sair no prejuízo ne?
O covarde ergueu a mão e me esbofeteou e logo após isso saiu correndo enquanto seu amigo/parceiro ficou me ameaçando com uma arma ( nunca tinha visto uma arma tão de perto ).
Não se contentou em roubar-me e foi a traz de outra moça que vinha na mesma direção que eu, éla conseguiu correr, mas eu não!
Permaneci ali em estado de choque, o tapa não foi tão forte, más o susto ...
Fui a traz da moça que conseguiu fugir e pedi o celular emprestado para ligar para irem me ajudar, estava tão nervosa ..
Naquele momento eu chorava, tremia, pedia pela minha mãe, me culpava, me odiava e sentia uma vontade enorme de matar aqueles bandidos. Bandidos que ao invés de virarem pessoas dignas e arrumarem um emprego preferem tirar das pessoas que lutaram e se esforçaram tanto para conseguir, mas é obvio que eles preferem essa vida facíl, mas isso é só até eles tentarem roubar a pessoa errada, porque tudo tem um preço na vida, mas o julgamento quem faz é Deus.
Quando me sentei parei para pensar em tudo o que levaram, celular, roupas, coisas da bebe ..
o prejuízo foi grande mas poderia ter sido maior ainda se ao invez de levarem a minha bolça tivessem levado a minha vida. O meu lado egoísta primeiramente pensou em tudo o que roubaram, nas coisas materiais, e só depois foi pensar que eu deveria agradecer a Deus por estar viva, pois não custava nada para esses bandidos tirarem a vida de uma pessoa, pois ele fazem muito isso, é só ligarmos o noticiaria e veremos, tragédia seguida de tragédia.
Eu agradeci muito por estar viva, com saúde, tinha levado um tapa na cara mas poderia ser pior, poderia ser uma bala ..
NÃO É EXAGERO, NÃO É INVENÇÃO.
O que eu passei não desejo a ninguém, eu desejei coisa pior para os bandidos que me roubaram, mas o que é deles esta guardado, que façam bom proveito de uma lata de leite e um celular ..
a todo momento a cara daquele individuo me vem na cabeça, não consigo esquecer, fleches daquele momento permanecem constantemente na minha memória, no meu sub consciente, más uma hora isso vai passar.
Eu só esperava ter ouvido outras palavras da boca das pessoas que amo, o bem feito doeu muito.


Mil coisas me passam pela cabeça, mas a que insiste em permanecer fixamente e constantemente é a dor de te ter e de te perder.

Não sei ao certo minha posição na sua vida. não sei o que represento, o que significo, só sei o que queria ser e não o que sou.
Nesta tarde fria de sábado já encontrei um programa para o meu final de semana prolongado: Ficar em casa curtindo a minha fossa ( que cada dia que passa tenho mas convicção que isso é o paraíso).
Hoje percebi o quanto dói a indiferença, o quanto dói sermos ignorados, o quanto dói amar uma pessoa. Eu queria nunca ter sentido esse sentimento, eu queria poder deixar ele ir embora que nem você fez, eu queria esquecer essa dor que me corrói, eu queria voltar a sorrir, voltar a ser feliz, eu queria arrancar essa dor de dentro do peito.
A momentos em que vejo-me perdida, mas consigo sair deste precipício, agora não, agora é diferente, parece que quanto mas tento sair, mas me aprofundo nesse mar de dor e angustia.
Eu queria estar no meio das pessoas que eu gosto, eu queria dar risadas com meus amigos, queria um abraço da minha mãe, sentir aquele olhar fixo do meu vô, ouvir os conselhos chatos que no fundo são sinceros e reais, eu queria ser feliz, eu queria que você me proporcionace essa felicidade ao invés desta dor e amargura.
Não sei se queria te ter em meus braços novamente, não sei se eu ainda gosto de você, não sei se você me faz bem, eu não sei ...



eu simplesmente tenho a certeza de que o seu coração é o meu lugar e que é lá que eu sempre quero permanecer, pois eu te amo e estas incertezas são certas desde que conheci você.


Caminhando sempre, não importa quantas vezes eu cair.
Sonhando sempre, não importa quantas vezes meus sonhos ficarem para trás.
Amando sempre, não importa quantas vezes eu sofrer.
Confiando sempre, não importa quantas decepções encontrar.
Arriscando sempre, não importa quantos 'nãos' irei receber.
O que me resta, é o aqui e o agora.
O futuro depende do presente, e o passado eu deixo ir embora.


Ana Te Amo


Uma, duas horas, sim, foram apenas necessários duas horas para eu chegar a conclusão de que tudo muda, inclusive a familia. Éramos todos tão unidos, conversávamos, riamos, chorávamos, festejávamos e quando necessário ou inevitável brigávamos. Era para ser assim, ou não, não existe um jeito certo de se viver ou de se levar a vida.

Sinto saudades daqueles almoços em domingos onde todos sentavam na mesa e se não coubessem todos a gente dava aquele jeitinho, daqueles dias que sentávamos no banco da rua e fofocávamos (um jeito de dizer, ou não), das festas alegres, dos sorrisos sinceros que refletiam o prazer de fazer parte daquela familia, é hoje em dia nada é mas deste jeito, parece que não existe mas um amor nessa familia, pois os almoços não são mas como os de antes, cada um pega o seu prato e vai para o seu canto, não existe mas um banco na rua, não existem mas festas alegres e sim festas tristes, não vejo mas sorrisos sinceros apenas sorrisos forçados a unica coisa que prevaleceu foi a briga, as brigas no caso. Ta, eu posso ter exagerado um poquinho, pois não foram todos que se desintegraram da familia, mas digamos que 80% do que eu falei é verídico.
Era tão gostoso quando chegava o natal e a familia se reunia pra devorar aquele peru, dar risadas, como disse ERA bom, os natais agora são apenas de brigas e caras feias, isso para mim não é união, o natal é um símbolo de união, e infelizmente não é o que acontece. Não existe um culpado para o que aconteceu, no fundo todos nós somos culpados, inclusive eu ...
Mas quem sabe um dia muda não é? Afinal, mudar, mudar, mudar, tudo vai mudar um dia!
Felizmente eu ainda tenho estas doces lembranças (tudo bem que eu choro sempre que lembro, mas pelo menos eu ainda as tenho, e é muito bom lembrar).

Sempre te amarei vovô Sebastião


Depois de uma triste conversa, me lembrei de tudo e senti uma enorme vontade de escrever ...

Essa madrugada eu fiquei lembrando, quando nos conhecemos, quando começamos a conversar, bons tempos não é?
Eu te add achando que era uma pessoa más na verdade não era, mas idai, foi muito melhor assim :)
Nos identificamos muito, conversamos bastante, rimos, choramos, uma aconselhou a outra, uma riu da outra, uma viveu a vida da outra ( tudo pela internet ). É, foi tudo tão bom, tão verdadeiro ..
até o dia que nos vimos pela primeira vez, aquela ansiedade, aquela curiosidade de saber como realmente éramos, foi tão divertido.
Tomamos sorvete, fomos ao mercado, ao cemitério tirar fotos ( somos doidas, eu sei ), a casa da Carol, a sorveteria, andar no centro, na sua casa, no escritório da familia, no clube ver o show do maskavo, comer batata frita da mãe da Ana e apanhar do menino do rodo, eu não preciso falar que eu AMEI tudo o que passamos juntas né?
Foram poucas vezes que nos vimos, mas vezes o suficiente para dar continuidade aquela linda amizade que se iniciou pela internet e sem querer.
Minha amiga, sei que o que você esta passando é muito dificil, são tristezas atrás de tristezas, lagrimas, situações indesejáveis a qualquer um, mas quero que você se lembre que nem uma folha cai da arvore sem que Deus queira, tudo o que acontece, acontece simplesmente porque tem que acontecer, e você não pode perder a fé e a esperança, é dificil? Sim. Dói? Demais, mas lembre-se que você tem muitas pessoas que gostam de você e te admiram e não querem ver-la sofrer.
Lute sempre pelo que você ama, e não se esqueça que tem muitas pessoas que te amam também. Uma vez me disseram uma frase que eu nunca esqueci, e acho que é legal eu te dizer-la nesse momento: DEIXAR DE SONHAR É DEIXAR DE VIVER.
Não é porque um sonho deu errado, ou uma lagrima escorreu por seu lindo rosto que você tem que desistir de tudo, como lhe disse, você é uma menina encantadora, iluminada, cheia de qualidades e merece ser muito feliz, e vai ser, assim como ja foi e la no fundo sabe que é. Não se deixe levar pelos momentos de dificuldade, eles acontecem em nossas vidas para nos erguer com mas fé.
Eu gosto muito de você, muito mesmo. Sempre que precisar, sabe que comigo podes contar.
Beijos para uma grande amiga. Ana paula


(...) buscava no silêncio profundo que me encontrava,as respostas destas perguntas. Lembrava que na noite anterior havia acontecido algo que tinha me deixado desiludida,sem vontade de viver.

Neste momento minha única companhia é o diário. Nele escrevo meus lamentos e descrevo meu fracasso.Nessas ultimas linhas quero encerrar de forma esperançosa,porque acredito que dias melhores virão e que não precisarei mais desabafar nas páginas desse imundo diário.


Foi uma coisa repentina, mas na verdade eu já esperava, só não sabia que iria doer tanto assim no meu coração esta mudança.

Meus olhos encheram de lágrimas, senti meu coração apertado como se estivesse sufocado, e uma vontade enorme se agarrar o travesseiro e chorar!
Eu me pergunto, por que isso? Eu não precisava sentir isso, não precisava mesmo.


Eu amo você, eu quero acordar ao teu lado e sonhar.

O que eu te escrevo e o que eu te falo é a mais pura verdade. Eu sempre quis uma chance de dizer que eu te amo tanto, uma chance para provar-te o que sinto.
Queria te dizer que tem um pedaço do seu peito bem coladinho ao meu ...
é tudo tão real, eu te amo de noite, eu te amo de dia.
Eu sempre busquei te encontrar nos detalhes quando ao seu lado eu não podia estar, pois o meu coração, o meu peito sofria quando não estava ao seu lado. Eu tenho o desejo de te amar ...
quando passa por mim me deixa carente, teu jeito e olhar diferente, teu sorriso lindo me deixa carente, doente de amor, eu quero ser o seu bem!
Quando eu beijo a sua boca eu viajo no céu e no abraço tão louco eu sinto vontade de prender você.
Por que tem que ser tão difícil ?
tão triste ?
Os dias ficam cinzas longe de você!
Por que eu tenho que sofrer e chorar por você ?
No começo era mas fácil, agora tudo se tornou impossivel. Pow, eu te amo ...
não aguento mas isso, me sinto sufocada.
Deus me entregou de presente você, mas depois de um tempo o me tirou, arrancou ...
mais foi tarde, eu ja me via acorrentada a você, no teu sorriso eu almejava viver, no teu abraço havia encontrado minha paz...
e hojê, quem me tira desse mar de solidão?
Ilusão só abala o coração!


Nunca temos a certeza do que realmente queremos, um dia desejamos o azul e o no outro o verde ( um exemplo bem idiota ), mudamos de idéia constantemente, diariamente, não é tudo que desejamos mudar, apenas algumas coisas.

Esperamos tanto para que os dias que sempre desejamos chegarem, torcemos para o sonho se realizar, o pedido se tornar real, criamos uma expectativa tremenda e quando chega não é nada como idealizamos
(mas tudo bem, afinal, idealizar, a palavra mesmo já diz: IDEALIZAR, vem de idéia, o que é da cabeça, o que não existe, AFF, que papo de louco).

O que quero dizer é que sempre esperei por esse dia, e ele chegou, não chegou como eu queria, mas nada na vida é do jeito que eu quero, então, tanto faz, o importante é ter chegado, ou não!
Áh, como é dificil, eu posso tentar enganar minha cabeça, mas não ao meu coração. A verdade é essa, não tem como esconder, eu gosto muito de você, eu sei apenas te querer.
Eu ainda sonho com o dia de você me salvar como nos contos de fadas, quando o castelo pega fogo sabe?
( voltei aos 7 anos de idade )
Eu preciso de você, sua voz me acalmando, o calor do seu corpo me esquentando, os teus abraços me confortando e os teus beijos me fazendo sonhar cada vez mas alto.



Lembro de você, sinto saudades, o teu orgulho é maior, essa é a pura verdade.

Você tem medo de falar tudo aquilo que sente, mais eu sei que não consegue tirar eu totalmente da sua mente.
Eu sofro por dentro, vou para o quarto, quero ficar sozinha, não quero ver ninguém ...
eu vivo deprimida, as vezes ligo para minha melhor amiga pra desabafar, não sei o que fazer, só penso e desejo voltar.
Somente em sonhos foi um cara perfeito .. Há, eu choro de desgosto, abraço o travesseiro, e quando acordo dou de cara com a realidade, rolo na cama, fico doida eu morro de saudade.
Como eu queria voltar pra ficar do seu lado.
Pow, tu vacilou, fez tudo errado. Você tinha a felicidade e não sabia, só feriu o coração da sua menina que tanto te queria.
Eu só guardo lembranças dos bons momentos, ainda tem as fotos na parede.
Todos os dias eu sinto a tua presença, meu Deus o que é isso que tanto me atormenta?



Tem dias em que achamos que tudo esta perdido, que nada da certo, nos sentimos desanimado, desmotivado .. é, é bem assim que eu me senti hoje de manhã, até que eu abri os olhos e vi um lindo sorriso que me fez ganhar o dia.

Uma gargalhada, um sorriso, um gesto, isso bastou para deixar o meu coração mas feliz, isso foi o suficiente para me fazer olhar para frente e ver que as coisas podem e tem que ser diferentes, não tem que ser tudo a base de tristeza, pelo contrario, temos que buscar as coisas boas que a vida tem a oferecer, como a jóia rara que eu tenho em meus braços. Ela é um motivo de alegria, de felicidade, o motivo que hoje me faz sonhar e ter prazer em viver.
para que me deixar abater pela tristeza da perda, ou pelo sofrimento do amor unilateral, ou pelas decepções do dia-a-dia, para que? Tem coisas na vida que são inevitáveis, tem dias em que as coisas não vão saír como queremos, mas são coisas que tem que ser superadas, barreras a serem ultrapassadas.


Foi difícil o momento da verdade, uma ligação, uma presença, uma conversa, isso por si bastou para trazer muita dor, sofrimento, desgosto, lágrimas, decepções, mas uma grande sinceridade e o fim de uma agonia.

Sempre me senti mal com esse peso, mas agora isso mudou, o que me aflige não é o segredo e sim a decepção, o medo de não ter a confiança e o carinho.
Está sendo tudo muito complicado, muito complexo, bastou apenas 3 anos para tudo mudar, muita alegria, mas em compensação muita dor e sofrimento, muitas verdades e muitas mentiras .. dói muito me lembrar de tudo.
Eu queria apenas a chance de mostrar o verdadeiro significado das coisas, te mostrar o significado do amor. Este sentimento prevalece dentro do meu peito e o tortura dia após dia, causa um impacto tremendo ao ver-te, lembrar-te ..
é dor atrás de dor, lágrimas que correm sem parar, mas me asseguro em que Deu nunca da mas sofrimento do que possamos sentir.
Eu sei que isso é apenas uma fase (uma terrível fase) e que tudo isso vai mudar mas cedo ou mas tarde.



Vejo caír as gotas
desta chuva tão fria
é tudo sempre igual mas vai mudar um dia.
O sól ira brilar,
a lua será mas branca
o rio será tão claro quanto a esperança ...
Você estara aqui, eu seguirei meu sonho
com um FINAL FELIZ selado com um beijo,


porque quando eu te vejo
a minha vóz se cala,
porque tudo é distânte e sem você
não ha mas nada.
Porque não existe magica, nem príncipe encantado,
porque tudo é mentira e sem você não ha mas vida.
Num dia lindo e claro
você vira me buscar
em uma carroagem, como num conto de fadas ...





Meu amor é tão frio, escuri e deserto sem você do meu lado.
Eu tento te esquecer,
mas tudo me faz lembrar você.
Eu não consigo te esquecer ...
não da pra não pensar em você.
Pensando em você eu não paro de escrever
memórias, pensamentos, minhas fantasias.

Quantas noites em claro,
andando, chorando.
Me lembro de você dizendo não, abrindo a porta e indo embora, me deixando aqui.
Comigo você deixou a solidão!
Foi um amor unilateral,
eu só vivi um sonho, nunca foi realll.

Nossa história não é uma novela para ter final feliz.
Eu fe tudo para não te perder.
Não há um só dia,
um só minuto,
um só momento que eu não pensa em você.
Eu não sei onde andas e o que faz
eu sei que você esta aí: vivendo
enquanto eu estou por ti sofrendo.
Longe dos teus braços eu não sei e não quero mas viver.


Eu não consigo te esquecer,
me dói muito lembrar dos momentos que passamos
más que nunca vão voltar.
Eu tentei evitar,
juro que tentei
más eu não tenho culpa se o meu coração
só quer te amar.
Chorei demais, mas de nada adiantou
foram apenas lagrimas
que como sempre no final se secou.
Eu preciso de você ao meu lado,
pois nada faz sentido sem você aqui...
eu tenho tanto amor, carinho
mas que esta guardado só pra ti.


Esta noite foi fria, escura, demorada, perturbada, e muito triste, pois não tinha você do meu lado.
É estranho acordar e não te ver,
olhar para os lados e não sentir a sensação de que você um hora vai chegar,
de ver as fotos, lembrar dos momentos e saber que tudo ficou para traz, é triste.
Eu queria que tudo foce diferente, eu queria te ter na minha vida novamente, sinto sua falta, nada andava bem, brigavamos muito, eu estava triste, mas eu sinto falta da sua presença nos meus dias ( espirito masoquista ) ..
o que eu posso fazer se eu te amo? O amor é assim, chega derrepente faz a gente se perder.
Eu sinto vontade de chorar, de gritar, de fugir.
É como diz a música: 'Eu vou te esperar, aonde quer que eu vá, aonde quer que eu vá, te levo comigo'

Há, como eu queria estar ao seu lado, te abraçando, te beijando ...
Só de lembrar que havia tarde como estas que ficavamos deitados conversando, um enchendo o saco do outro, ou dormiamos, eu ficavamos brincando com a bbê ... é, estou num beco sem saída, preciso aceitar que tudo mudou.


15/08/2010
É, foi o dia em que as coisas passaram a mudar, o dia em que sonhos foram deixados de lado, o dia em que as coisas tomaram um novo rumo.
Foi duro, foi dificil, mas não teve outro jeito.
As coisas tomaram uma proporção diferente, já não éra tudo tão doce, feliz, estava tudo muito distante do paraíso almejado.
Nunca vou me esquecer, afinal, no mês em que tudo começou, tudo se acabou. Talvez tenha sido melhor, pois se continuasse do jeito que estava, iria chegar o dia em que não suportariamos olhar um para a cara do outro, iriamos sentir raiva, tristeza, não conseguiriamos olhar para traz e lembrar dos boms momentos apenas das brigas, magoas ...
Hojê não posso dizer que estou feliz pelo que aconteceu, porque eu estaria sendo irônica, iria estar mentindo, estou triste, muito triste, meu coração chora, meu peito dói, as lembranças persistem, é tudo muito recente. Para todo lado que ólho lembro dos momentos que vivemos, as fotos, as brincadeiras, as risadas, planos, conversas, tudo, tudo ficou no passado, não passam de lembranças, isso dói!
Não posso dizer que vou esquecer tudo, vou esquecer esse amor, porque afinal, não tem como, não posso engulir tudo oque aconteceu, não se trata de comida e sim de um amor, o primeiro amor. A pessoa que me fez feliz, que me proporcionou momentos boms, e uma grande felicidade que irá me unir a ele SEMPRE.
Por enquanto é tudo muito recente, doloroso, mas espero que com o tempo essa dor se torne saudade, uma saudade boa, que ao ver-lo, conversar com ele, se transforme em felicidade e não tristeza de um amor perdido.
Quando gostamos de uma pessoa queremos ver a felicidade dela mesmo que não seja ao nosso lado ( não vou ser ipocrita e dizer que quero ver-lo com outra, NUNCA ) , quero que ele siga a vida dele da forma que desejar, que realize os sonhos dele, que cresça profissionalmente e que seja um motivo de orgulho para sua filha, é o que eu mas quero, o bem e a felicidade de uma pessoa que tanto gosto e admiro.
Daqui para frente é tudo novo, irei me dedicar aos estudos, trabalho e minha filha ...
vai ser dificil, mas com o tempo superarei essa " dificuldade "


Eu achava que era um sonho
Quando olhei para os seus lindos olhos,
Não sabia que um dia,
Poderia acabar tudo assim.
Naquele domingo atarde,
Algo estranho eu percebi,
E naqueles seus lindos olhos,
Aquele brilho eu não vi.
Nós estavamos deitados na cama, quando aquela história eu ouvi,
Que o meu grande amor,
Sairia de perto de mim.
E hoje sozinha no quarto,
Me deparo pensando em ti,
Perguntando onde estaria meu anjo,
Que um dia levaram daqui.
Mas agora eu digo,
Ficarei aqui sem te esquecer,
Você pode estar longe,
Mas meu amor ira viver.
Mas se voce voltar,
Estarei aqui te esperando,
Sempre de braços abertos e o coração te amando.



Nossa, nunca imaginei passar por tudo isso!
(suspiro)
As coisas tomaram um novo rumo, as situações agora são completamente diferentes, os sonhos mudaram (alguns), as sensações são únicas, a tristezas estão passando e a felicidade parece que por fim, está chegando.
Àhh, como é dificil ter que fazer escolhas, mudanças...
más pode ser que sejam as escolhas da minha vida, mas uma vez eu vou apostar no meu coração, espero não me decepsionar, farei de tudo para dar certo!
Será que a felicidade bateu a porta desta vez?
Realmente, vai ser tudo muito dificil de inicio, uma adaptação constrangedora, boa, mas constrangedora. Nesse caminho a seguir pode ter muitas emboscadas, muitos riscos, mas é algo que estou afim de encarar, pois o amor vai sim superar!


Parecia que seria assustador, mas até que não foi tão ruim, claro, nada comparado ao que eu estava acustumada, mas não foi um filme de terror. O lugar é diferente, as pessoas são diferentes, o clima do ambiente é completamente diferente. Sentirei saudade dos amigos, aquela muvuca nos intervalos, da quelas aulas de quimica que me deixavam P* da vida.. AFFZ, vou sentir saudades do Fernão...
ésta saudade vai prevalecer, mas vai ser amenizada apartir do momento que eu entender que oq mudou foi a ESCOLA e não os meus amigos.

Amo todos vcs caraey!


Para mim o teu sorrizo e como as estrelas, o seu olhar tem a luz da lua, se eu pudece eu daria todo o universo para te amar, principe por favor não vá. È tão grande éssa paixão que eu tenho no peito, tanto amor guardado no coração, quantas vezes precisarei gritar ao mundo que eu te amo ? Vem amor, me ame de uma vez .. arranque todos os segredos meus, promete nunca me dizer adeus?
Eu só preciso de sua companhia, seu carinho, seu amor, pois tem um pedaço do teu peito bem colado ao meu.
Sem você o tempo já não passa mais, tudo se perde ... eu até busco nos detalhes encontrar você, más isso só me faz sofrer, pois eu preciso é de VOCÊ.

Posso ficar aqui o tempo que for, más nunca irei conseguir definir, nunca conseguirei transmitir a intenssidade deste sentimento, pode passar quantos dias for, passe o dia, passe a noite, é tudo real não é fantasia, eu te amo, amo noite e dia!

Eu estou perdida em meus pensamentos, em meus sentimentos, metade de mim tem a certeza já a outra não. Eu quero, quero e não quero.
Coisas exotéricas me passam na cabeça, eu só quero desabafar, me resolver, me entender ...




Hojê me peguei pensando no meu relacionamento ( colaboraram para isso ) é estranho, ta estranho, ta como nunca esteve, o sentimento prevalace forte, mas diferente ( não tenho como explicar ).
O meu coração sempre bateu forte por aquele que sempre achei que foce o dono dos meus sonhos, o principe encantado da minha vida, o homem certo pra mim, a minha vida sabe? Nunca tive dúvidas, de certa forma ainda não tenho, mas eu não sei se um dia serei tudo isso para a minha outra metade.
Eu me pego pensando em possibilidades, variadas formas de seguir em frente.
Algo inesplicavel e muito surpreendente surgiu na minha vida, pode se considerar um sinal ( tipo aqueles que eu peço toda noite antes de dormir ou quando to no banho ) ... más a verdade é que eu não sei oque esta acontecendo comigo, com meus sentimentos.
Do nada aparecem portas na sua vida, ou brechas, ou mesmo hipoteses, affs, já não estou falando nada com nada, mas eu continuo a pensar nas hipoteses.


Ah a vida !
A vida pode ser boa, pode ser ruim, pode ser cruél, pode ser o que quizermos para falar a verdade, tudo simplesmente depende de esolhas.
Somos costumados a criar espectativas da vida, sonhar alto, fazer planos, mas nem sempre nada sai como queremos ( eu ja disse isso aqui no blog ) más não devemos perder a perseverança, a vontade, o desejo, afinal deixar de sonhar é deixar de viver ... você acredita nisso ?
Eu desconfio as vezes.
Me sinto intalada com as situações da vida.
Sou como uma lua em fases, uma hora estou feliz, outra hora nem tanto.
Todos os dias vou durmir pensando que quando acordar a vida vai mudar, e quando acordo ? Esta do mesmo jeito ! ( Pow, estou sendo um pouco egoista, afinal, tem pessoas que nem acordar podem, outras passam por cituações diferentes, mas mesmo assim me sinto mál )
Acho esse mundo muito injusto, não a vida, o mundo.
Muitos tem, outros não.
A vida é muito curta para ser tão lamentada, mas oque posso fazer se apenas consigo pensar no lago negativo ? ( ultimamente tem sido assim )
Me sinto mál por não poder desabafar com alguem tudo o que queria gritar por ai, me sinto péssima por não poder realizar meus sonhos, me sinto destruida quando vejo lagrimas cairem do rosto das pessoas que amo por minha culpa, minha sinto arrazada por ter mudado vidas, e me sinto pior ainda por ter pensamentos como os que tenho.

Me sinto assim ...


Coisas esotéricas me passam na cabeça
vou logo dizendo ates que eu esqueça
coisas bem malucas como te amar, te amar, te amar.
Sentimento louco amor bem profundo
acho que vou desligar-me desse mundo
antes que enlouqueça esse meu coração.
A minha cabeça esta virada, fico louca pela madrugada
a procura de alguem um ombro pra chorar só por seu amor
seu amor, seu amor ...
Sentimento louco, amor bem profundo
acho que vou desligar-me desse mundo
antes que eu enlouqueça esse meu coração.


Hojê estou aqui para falar destes sonhos, sonhos que um dia pareceram que iriam se realizar, mas não se realizaram, como diz o nome, não passaram de um sonho.
A cada dia que passa mas eu tenho a certeza de que estes sonhos são impossiveis, ou quase impossiveis.
Eu quria poder entender o porque dessa dificuldade de viver, poderia ser tudo tão mas facil, ou um pouco menos dificil, isso bastaria né !

Eu queria poder ser feliz do meu jeito, fazer oque eu gosto, enfim, realizar os MEUS sonhos.
Ah, mas como não posso escolher fico com esses mesmos sonhos inesistentes.
Os meus dias são quase sempre os mesmos ( acho que é por isso que estou enlouquecendo )


Sabe quando você para e pensa: Put's tudo poderia ter sido diferente ?
Pois é, é bem assim que eu me sinto. Tudo poderia ter tomado um rumo diferente, eu poderia ter feito pessoas sorrirem e poderia ter evitado lagrimas, eu poderia estar vivendo de uma outra forma, eu poderia ser bem mas feliz se eu tivece escutado aquelas pessoas que sempre quizeram o meo bem ... Ah, eu me enganei !
Eu escolhi trilhar esse caminho, esta foi a minha escolhá, não adianta de nada eu parar e me arrepender, o tempo não vai voltar, eu preciso me adaptar e seguir em frente, não esquecer o que aconteceu, mas sim não fazer comparações porque tudo muda, TUDO. E de que vai adiantar eu ficar comparando o pasado com o presente? Só ira trazer magoás, e muita dor, uma dor que nesse mometo eu não posso sentir.
Eu preciso tanto desabafar com alguem, preciso tanto de alguem para me ouvir, falar, me apoiar ....
Eu queria tanto saír gritando ( eu sei que sou louca ), queria simplismente sumir por um dia, esquecer de tudo, viver uma outra vida, sentir um novo sentimento ( Affs' ), eu simplismente queria tudo o que um dia eu tive: Amor !



É a cada da que passa ms eu me sinto sózinha, estou rodiada de pessoas, más é como se não tivece ninguem a minha volta.
Não sei ao exato o que se passa, seique é uma angustia que se apodera de mim, uma dor, uma tristeza,é, é um pouco de tudo isso ...

Sabe, ontem, depois de tanto tempo frequentando a casa da minha vó eupercebi que eu não estava mas me sentindo avontade naquele ambiente, as coisas mudaram, minha familia se distânciou, cada um seguiu um caminho como se não tivece mas nada ..

Sinto muita falta daquelas tardes em familia, em que todos se reuniam para comer, fofocar e tudo mas ...
aaaa que saudadee .

Que saudae de ouvir minha tia dizer: Coloca minha roupa no lugar, ou minha vó dizer: Vem almoçar gente, ou mesmo minha mãe me dizer: Eu te amo filha, te amo.


Há momentos em que a vida da gente dá uma reviravolta tremenda e quando nos damos conta estamos nós lá: De vida nova ( que na verdade não é nova é a mesma vida, só que sendo vivida de outro jeito ) .

Uma manhã preocupante de domingo, a bobeira estava feita, pensei eu, a partir daquele momento eu tinha a certeza de que eu estava zelando por outro alguem, um alguem ao qual iria zelar o resto da minha vida, um alguem que eu carregava dentro de mim ( desta vez não é no sentido figurado, é literalmente dentro de mim ).
Pronto, a ficha caiu, EU VOU SER MÃE !
Nossa quando me lembro da ontade de chorar, foram momentos que eu jamais imaginei que pudece passar.
Tudo se passou pela minha cabeça, TUDO !
Eu me arrependi de cada pensamento, cada gesto, cada ato, e isso é FATO !
O que aconteceu foi culpa minha. não que eu quizece, mas no fundo no fundo eu sabia que isso poderia acabar acontecendo uma hora ou outra. Dito e feito !
Apartir dai passei a viver com esse segredo, com éssa culpa ... por um lado estava feliz e por outro infeliz, com medo, vergonha, raiva, triste ...
foram 4 meses muito dificeis, que pra piora estava me sentindo mas sózinha do que nunca, afinal, eu tinha que ter terminado com meu namo justo na gravidez?
Durou pouco esse sentimento de abandono, o de vergonha, o de raiva, mas o de tristeza permaneceu por um bom tempo, digamos que uns 5 meses.
Quando me olhava no espelho e via que eu estava crescendo cada dia mas ( e como ), quando vi que não estava mas entrando em calças jeans, ou quando eu fiquei praticamente entalada na catraca do busão eu vi que isso tinha que mudar ... MUDOU !
Passei 3 meses planejando oque fazer, oque comprar, o nome que deveria colocar..planejei tudo, pronto, fiquei feliz.
O tempo foi se passando, foi se passando, até que o dia tão esperado chegou ... mentira, alarme falsso. cara que gravidez dificil éssa minha, estava praticamente todo dia no hospital, virei vip na USP, que drama.
Passei 3 meses praticamente indo lá no minimo uma vez por semana ( sem contar a semana inteirinha, 7 dias, que tive que ir lá para tomar um remédio na veia ) o infecção do caray, pensei eu... más naquele momento eu tava disposta a fazer tudo para zelar pela vida da Larissa Nathally ( esse é o nome da minha filha ).
Quando completei 8 meses e 2 semanas éssa princezinha nasceu ... por pouco éla não nasce no shopping, que pra variar eu estava lá fazendo compras..hahaha, morrendo de dor e mesmo assim tava lá ( QUE JUIZO NÃO ? )
14 de março de 2010 ás 17:50, um anjo lindo veio parar em meus braços ...
foi muito repentino, se não tivece sido meu amor tinha assistido ao parto ... AFF, que loucura.
O tempo se passou ...
passou ...
passsou ...

e eu voltei para a casa com o melhor presente do mundo, minha filha e meu namorado, JUNTOS!
- Pensei comigo: Apartir de agora abro mão de muita coisa na minha vida, mas tudo isso tem um propósito, o de fazer alguem feliz, esse alguem é uma parte de mim, é o fruto do meu amor, é o meu presente, o meu futuro. Aos poucos eu vou tornando o meu sonho de construir uma familia realidade. Obrigada meu Deus, obrigada.


Me sinto estranha, é como se eu estivece sufocada, más não sei bem como explicar.
me olho no espelho e não me vejo, procuro sonhar mas não consigo, estou constantemente presa nesse pesadelo.
Agonia, dor, não há um nome especifico para esse sentimento, mas posso dizer que é horrivel.
Quero acordar deste pesadelo e voltar a ser feliz ( não que eu não tenha momentos de felicidade, seria até egoismo dizer que não tenho, mas não é nada comparado com a vida que eu levava antes ).
Eu sei bem que apenas colhemos o que plantamos, mas eu não tenho culpa de ter semeado tudo errado, não foi a intenssão. Sempre quiz tudo do meu jeito, e acho que esse acabou se tornando o meu problema. Sinto que preciso de pessoas que não estão ao meu redor, sinto que preciso de um amor que eu não tenho e a cada dia que passa parece que jamais terei, sinto que preciso de uma familia que aos poucos se acaba, sinto que preciso de mim mesma más não consigo me encontrar, nem me ver, me sentir .... estou perdida nesse pesadelo.
Ate quando as coisas ficaram assim?


As vezes a VIDA nos faz enfrentar momentos muito difíceis ou nos faz fazer escolhas. Muitas vezes almejamos algo que parece ser impossível, mas na verdade não é. Sempre há uma saída para sonhos, desejos, esperanças e escolhas, basta apenas sabermos lidar com isso. As vezes perdemos uma batalha e acabamos achando que o que se acabou na verdade foi a guerra, más não foi.
Nos seres humanos ( ou pelo menos grande parte deles ) nos deixamos levar por uma situação constrangedora. Uns encaram de uma forma positiva e outros de forma negativa. Uns acham que tudo um dia passa e outros acham que nunca nada vai passar..pois é, nós seres humanos somos literalmente difíceis de se entender.
Eu sempre achei que a vida era um CONTO DE FADAS, mas hoje infelizmente acordei desse mundinho cor de rosa, não queria, mas acordei ...
más uma coisa prevalece : O desejo de um dia ser feliz, pois ainda acredito que o ser humano possa amar de VERDADE.


Você conseguiu me enfeitiçar,
Minha vida está repleta de encantos por você!
Sua maneira de sorrir, de falar, de me olhar...
Enfim todas as suas ações me deixaram apaixonada.
O que ontem eram dúvidas, hoje são certezas.
Bate aquela vontade de lhe ver, ter você do meu lado,
Me olhando com os olhos cheios de ternura,
Transformando o mundo simples a nossa volta,
Em um mundo de sonhos, em um paraíso do amor.
Estar longe de você é um castigo,
Estar em seus braços um presente.
Você possuiu meus sonhos.
Foi por sua causa que meus sonhos se tornaram reais.
A cada amanhecer desejo mais a paz de sua doce presença.
E declaro que:
Não somos donos do mundo, mas se fossemos,
Minha ordem seria você sempre do meu lado
Me encantando com seu olhar,
Me enfeitiçando com seu amor


Sinto uma dor no peito,
uma dor que parece não ter jeito.
Queria muito voltar no tempo para poder concertar muitos dos meus erros.
Queria voltar a te sentir tão proximo de mim.
Sei que nada vai voltar a ser como éra antes, tudo mudou, mas a culpa não é sua, nem minha, na verdade de nenhum de nós, a mudança é a leia da vida, fato.
Mas por apenas mas um vez gostaria de sentir o que antes tu me fazias sentir.
Eu te amo, e sempre vou te amar, mesmo tudo estando como está.


Seria tão diferente
se os sonhos que a gente gosta
não terminassem tão de repente...

Seria tão diferente
se os bons momentos da vida,
durassem eternamente...

Seria tão diferente
se a gente que a gente gosta,
gostasse um pouco da gente...

Seria tão diferente
se quando a gente chorasse,
fosse só de contente...

Seria tão diferente,
se a gente que a gente ama,
Sentisse o que a gente sente...

Mas é tudo tão diferente
Os sonhos que a gente gosta
terminam tão de repente...

Os bons momentos da vida,
não duram eternamente...

A gente que a gente gosta,
nem sempre gosta da gente...

Das vezes que a gente chora,
poucas vezes são de contente...

E a gente que a gente ama,
não sente o mesmo que a gente

Mas poderia ser tão diferente!